Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:51 

любовь это понятие растяжимое.... презерватив тоже ;-)
урааааааааааааааааа!!!!! я починил пел!!! так что звоните не стесняйтесь!! :dance: :super:

18:15 

а что такое любовь?!

любовь это понятие растяжимое.... презерватив тоже ;-)

06:43 

любовь это понятие растяжимое.... презерватив тоже ;-)


22:25 

любовь это понятие растяжимое.... презерватив тоже ;-)
вчерашние похождение за гимелями кончилось вот так:

18:21 

любовь это понятие растяжимое.... презерватив тоже ;-)
ТОВАРИСЧИ !!!!! Новый год на носу!!!!!!!!1 так как к 12 я уже скорее всего буду маор чего соображать и понимать, придеться поздравить вас всех с НОВЫМ ГОДОМ заранее!!! все кого я люблю, будьте счастливы, богаты и здоровы!!
а это в вас!!! www.4web.ws/snow/default.htm (зайти обезательно!!!):pozdr::pozdr::pozdr::pozdr::pozdr::pozdr::dance::super::beer::beer::beer::beer::beer::pozdr3::tort::tost:

13:55 

бу :-(

любовь это понятие растяжимое.... презерватив тоже ;-)
не любит вопщем меня наша армия!!! я как дурак собрал вчера сумку на целую ниделю т поехал в армию! так сказать, отдавать долг гражданский!! и что вы думаете?!?!?! не успел я блЫн туда приехать как мне насильно в руки суют 14 дней больничных и посылают домой! :weep2: я так растроился вопщем! :(




16:03 

Супеееееееееерррр!!!

любовь это понятие растяжимое.... презерватив тоже ;-)
всё я повис на новой теме!!!!! называется тектоник!!!! цените!!!!


16:31 

от такой ФЛАДКИЙ!!!!

любовь это понятие растяжимое.... презерватив тоже ;-)

16:09 

Галыгин

любовь это понятие растяжимое.... презерватив тоже ;-)
Панки.




Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись




от водных процедур.Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.





Готы.




Готы сука печальные.Ещё бы ! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы, а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.




Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.





Металисты.




Металисты сука мечтатели.Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одеждутерминатору вошебшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор неприходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.




Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и




получив высшее образование и идут работать юристами.




Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.





Байкеры.




Байкеры сука добрые.Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс.Байкеры не палятся.





Эмо.




Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя




на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды.Поэтому одеваются эмо крайне странно.Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур, от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.





Скинхеды.




Скинхеды сука умные.Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.





гламуры.




Гламуры сука тупые.Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом.Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина.Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.





Пафосники.




Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.





Реперы




Реперы сука чёрные.Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем , это не репер.




В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы часто палятся на травке , джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.





айр-н-би




айр-н-би это те же реперы, только без яиц.Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.




Тимати можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым.

15:56 

аХтунГ блин!!!! ржу немАгу!!!!!!!

любовь это понятие растяжимое.... презерватив тоже ;-)
> Sexy:


ты занимался виртуальным сексом?


> ш:


неа


> ш:


мне нравиться в реале


> Sexy:


давай попробуем


> ш:


не хочу этой херью заниматься


Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся


> Sexy:


потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече


> ш:


Ок


Давай попробуем


> ш:


начинай


> Sexy:


я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом


кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.


> ш:


рыжая


> Sexy:


что?


> ш:


блондинок не люблю


> Sexy:


ок


Как выглядишь ты?


> ш:


и канапатая


> Sexy:


?!


> ш:


люблю рыжих и конопатых


> ш:


и дома этим заниматься не люблю


> ш:


давай я начну


> Sexy:


давай


> ш:


я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.


Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет.


Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в


панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку


с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал


перед тобой в набедерной повязке.


> Sexy:


я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я


подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке


я беру в руки твой твердый член.


> ш:


стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась,


лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться.


По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были


большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу


> Sexy:


?


> ш:


я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила


почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая


загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без


бабы!!!!!


> Sexy:


Че за х@йня?


> ш:


Извини разошелся


> Sexy:


Иди на х@й!


> ш:


ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде.


Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.


> Sexy:


я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать


> ш:


беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки


> Sexy:


я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть


> ш:


я кончил?. Извини что на лицо


> Sexy:


так быстро: я еще ничего не делала!


> ш:


я три года бабу не видел


> Sexy:


ну ты еще можешь?


> ш:


Да


Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из


джунглей выходит Балу


> Sexy:


Кто?


> ш:


кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит


> Sexy:


все нах пошол

13:30 

любовь это понятие растяжимое.... презерватив тоже ;-)
Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!

03:35 

Игра «Когда дома скучно»

любовь это понятие растяжимое.... презерватив тоже ;-)
Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус...


01:01 

ссылка к просмотру обезательна!!!!!!!!!!!!!!

любовь это понятие растяжимое.... презерватив тоже ;-)
youtube.com/watch?v=7dHW6giu36I

Испытал однажды Страшный Человек муки совести и не выдержали они пыток

Захотелось однажды Страшному Человеку кому-нибудь ногу сломать И так он мыслью этой увлечен был, что за неимением чужой ноги свою ломать ему пришлось

Страшный Человек говаривал так: Глядя на улыбающегося человека всегда думай, а сможешь ли ты потом по этим зубам опознать весь череп?

Худшим из пороков считал Страшный Человек неблагодарность людскую, посему старался жить так, чтобы благодарить его было не за что

Очень любил Страшный Человек о счастье для всего человечества помечтать, посему наступление его всеми силами отвратить пытался, ибо нельзя мечтать о том, что сбылось.
Просто любовь иногда бывает сильнее людей, которым дана.

16:14 

улыбнуло =D

любовь это понятие растяжимое.... презерватив тоже ;-)
Стоят 2 пенсионера : какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но, молодцы, всё равно смеются

19:24 

улыбнуло!

любовь это понятие растяжимое.... презерватив тоже ;-)
И возрадуйся ты что х... твой стоящий, ибо он не бабу просящий , а поссать вопиющий ..... АМИНЬ !

21:33 

Педики Атакуют!!!!!!!!! =D

любовь это понятие растяжимое.... презерватив тоже ;-)


19:38 

улыбнуло =)

любовь это понятие растяжимое.... презерватив тоже ;-)
КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!

КаПЯЛЬка: Млять!

КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!

Extazzzy: О_о чо такое?

КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((

Extazzzy: Блять, да чё случилось-то?

КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика

Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне

каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный

Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))

каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))

каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской

каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко

Extazzzy: больно?

КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!

Extazzzy: О_о бугага ))))))

каПЯЛЬка: нихуясмишнова

каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?

Extazzzy: ээээээээмммм... Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

22:43 

любовь это понятие растяжимое.... презерватив тоже ;-)
хххххххххххххххх =) люди я закрыл свой днев давно, но сегодня наткнулся на рассказик и решил им поделиться с общественостью!! люди не поленитесь и прочтите! не пожалеете!!! :lol2::lol2:
:lol2::lol2:






А бабы - дуры!!!!!!!!!!!

А вот мне по барабану даже, если кто-то скажет, что это я сама тупая, а

все остальные умные.

Потому что это ни разу не так!!!!

Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Почти пьеса. ибо, в

ней 2 основных действующих лица: это

1) Я. Зовут меня Лида, фамилия неважно, потому что я 4 раза ее меняла, и

задолбалась сама запоминать.

2)Сема. Моя подруга. Почиму Сема? А потому что фамилие у ние Семенова.

Сема и Сема. Все

Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, стоп. Еще

предистория есть.

В детстве Сема была очень стремной девочкой. Ужас какой скромной. Это я

не от зависти говорю, потому что, типа, сама вся такая неотразимая во

всех лужах, а просто констатирую факт. А факт таков: Сема весила 30 кг.

(в 14 лет), была немного прыщава, не имела сисек, (тут, справедливости

ради, я скажу, что я тоже сисек тогда не имела, и не имею их и в свои

уже 28 с половиной лет), еще была немного горбата и тиха. И никто не

хотел ее не то чтобы е&ать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше

главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший,

гад, с подливой - и тот не желал сидеть с Семой за одной партой. А и не

надо. С ней я всегда сидела. И дружили мы как блин в сказке.

А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в

голову. Потому что мне приспичило залететь и выйти замуж.

А Сему так никто не возжелал и не вожделел.

Прошел еще год. У меня родился сын.

Сему никто не хотел. И даже целовать. Никто. Не хотел.

Потому что, в своем стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться

нимфой, Сема превзошла сама себя: она стащила у старшей сестры -

пахермахершы раствор для "химии" и разные краски, после чего на ее

голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на

челке. Так что, как говорится, "я стока не выпью..."

А поскольку Сема была моей подругой - мне было откровенно все равно до

того, как она там выглядит, лишь бы рядом была.

И вот, на девятнадцатом году Семиной жизни произошло ЧУДО!!! Ее трепетно

полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной

брат Жени - &здилы из нашего класса, то вот и нет!!!!!

За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить

его своими сиськами а-ля "2 дверных звонка" и внушительной жопой. Ну и

всякими там бабскими уловками. И обломалась как говориться "ни па деццки

широко".

Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и

пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все

бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сему. И

забрал ее жить в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не

осталось времени на черную зависть, ибо от меня по тихой грусти сбежал

муж. Как водится, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и

куча суицидальных мыслей. А еще гора ползунков и обо$раных памперсов. И

не до зависти было.

И вот как-то я, в темпе человека-&ля-паука, ношусь по дому, стираю

всякую $рань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в

ней дитем. И тут в недобрый час пришла Сема.

Пришла, значит, села так грустно на жепу, подергала себя за крысиную

челочку, и тихо молвила:

- Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого..

Посоветуй, че такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на

спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажется,

назревает большой пе$т&ец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу

домо-о-о-ой!!!!

Тут Сема заревела, и я ее прекрасно понимала: я б тоже не стремилась

домой, где живет маманя с отчимом, которые еще в 14 лет дали Семе пинка,

и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сема несколько лет жыла

у соседки, и сестра, которой вапще все по барабану. И после Семиного

переезда к Гарику, вся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на

радостях пузырь бормотухи.

Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и стуча ногой по

кроватке, я на автомате выдаю:

- Сем, а ты ему сделай минет со льдом!!!

Сема вытерла красный нос челкой, перестала плакать, икнула, и спросила:

- А это как?

Как-как.. А я по чем знаю? Ляпнула, блин, а теперь думай чего ответить..

откуда я, блин, знаю - как?? Я что, гейша чтоли? Ну, думаю, щас че-нить

выдам, на отвали моя черешня... И выдала:

- Ты это.. Короче, делай минет. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное,

не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиться. Ну,

откуда я знаю, когда он кончит? Сем, спроси у него сама - он тебе

скажет. И вот он скажет тебе: "Ща, кончу!" - и тут ты хватай лед

(припаси заранее), и прижми ему к яйцам! &ля буду, он этого никогда не

забудет. И скажет тебе спасибо!

В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл..

Итак, выдала я ей эту фигню про минет со льдом, и благополучно забыла.

Ровно на сутки.

Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит

Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих

очах угадываеться желание немного набить Лиде лицо.

Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сему.

На Семе было веселое желтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого

виднелась буро-зеленая челка, прикрывающая фингал, и снизу висели две

ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сема висела, и, судя по всему,

страдала.

Я прикинула член к носу, что Гарик зашел явно не чаю с кренделями

испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению.

Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в

жепу раненый джигит: "ОНА???????????"

Сема мелко-мелко закивала и нервно дернула ножкой.

Гарик уставился на меня, и снова взревел:

- НА%УЯ ТЫ, $УКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ

ТЕБЕ В ПЕ$&У СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!!

На всякий-який, я пропищала:

- Идите оба на фиг! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и

бить, и ваще мне пора идти!

С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!!

Гарик выставил вперед правую руку, с зажатой в ней Семой, чем помешал

мне произвести сие действие, а у Семы от неожиданного удара дверью

свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание.

Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня сейчас

будут бить. А в том, что меня сейчас побьют - я и не сомневалась блин ни

разу даже.

И Гарик рассказал следующее:

- Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в

комнату, а там это пи$&а лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут

последовало энергичное встряхивание Семиной тушки, отчего у нее свалился

и второй зашнурованный ботинок). Говорю: "Че смешного увидела?" А она

мне: "Игорешечка мой сладенький, не желаете ли вы минету праздничного, с

проглотом?" Я так о%уел, и говорю: "Конечно, хочу!" Лег на кровать, яйца

развалил, ну и говорю ей:"Хряпай!" Та давай мне шляпу слюнявить.

Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: "А ты скоро кончишь уже?

" Говорю ей: "Ты, давай, не разговаривай, а минет делай. А то вапще не

кончу. А как кончать соберусь - я тебе обозначу, значит.. " Лежу,

разлагаюсь, чую, сейчас кончу. Ну и сказал.. Сдуру, &ля..

Тут Гарик сморщился, снова покрылся потом, и заорал:

- И ТУТ ЭТА $УКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ,

КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕ&АЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД

ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО Е&AЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!!

ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО

ПОСОВЕТОВАЛА?????

&ля-а-а-а-а.. Я не знала, че мне ответить.. Сказать про "минет со льдом"

я не могла. Хотя, наверняка Сема меня уже сдала как стеклотару..

И тут очнулась Сема, и из-под капюшона прошелестело:

- Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное чтоб

холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было..

Прости...

Шелест пропал...

... С тех пор прошло почти 10 лет. Сема давно уже не помнит как выглядит

Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причем, делает

сейчас неплохую карьеру, выглядит Сема сногсшибательно, не девка, а

королева, мне до нее как до Киева раком..

Но до сих пор фраза "минет со льдом" вызывает у нас нездоровый ржач, а

иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый.

А теперь плюньте мне в рожу те, кто скажет, что бабы - не дуры!!!!!!!! А

потом посмотрите на себя в зеркало...

14:34 

любовь это понятие растяжимое.... презерватив тоже ;-)
хМММ..... 4 Года жизни на этих страницах... хорошие были времена, но как и все хорошие эти времена подошли к концу =) так что товагищи я закрываю свой дайрик, я буду вас посищать и коментить иноды =) так что все моим пчелкам СПС! через пару дней эти страницы буду закрыты... :super:

20:36 

улыбнуло =) точнее пол час а ржал!! =))

любовь это понятие растяжимое.... презерватив тоже ;-)
У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка! :lol2: :lol2: :lol2: :D :gigi: :lol: :ura:

Черные Мысли о Светлом

главная